Radio In My Head

我是多么喜愛這個名字。奇跡的夏天。可惜的唯獨是劉翔沒有在這個夏天給你我一個奇跡，但三天之后除了倒霉的贊助商也就無所謂了。我只是仍然驚訝于這個夏天來的這樣迅猛，又消失的這樣怡然自得。一層秋雨之后整個世界涼起來。

21日的時候我用自己的工資購買了自己的域名，但還沒有想好究竟該如何使用。

言歸正傳我是要說一下我聽到的音樂。黃玠，我甚至無法正確拼寫他的名字。對的，是他，不是她，這也是我在聽到他的聲音之后才確定的事情。否則那些封面和標題以及獨立音樂領域女音當道的慣性思維定然會讓我把他想成女性。

我有多久沒有聽到手指抹過吉他弦時觸動心扉的聲響了？高中，高中的時候擁有了一把吉他，何其聲，180，看，我連牌子和價格都記得，只是將它冷落了太久，以至于后來我想念它的時候，它已經銹掉了。斷了的弦，該怎么連？雖說換一副琴弦也不過三五元的樣子，可年少該有的囂張還真的是沒有了。87年的我今年21歲，可始終還覺得自己停留在20歲的門檻上呢，我以為我不會那么快就長那么大的。可是，這事兒我說了不算。看看電臺里的一個兩個三個四個，全是88，89甚至90的孩子，去做志愿者，眼光犀利直視我的小孩子，92年，才高二，多好的年紀啊。那個時候，我在干什么？高中二年級，我第一次聽到Nirvana，我只是覺得那節奏很爽，原來扯著嗓子嚎的感覺是這么爽啊，于是我開始把這個當作一件特別牛逼閃閃的事情，你知道Nirvana嗎？不知道吧？我知道，他唱搖滾……我那個時候說我不參加高考，我就是想去寫本兒書，看人家郭敬明多耀眼啊，他寫的那些東西不就是我的親身經歷嗎？憑什么我不能出名，還得擠破了頭去高考？我不干，可是……反抗？我不敢……

這些年就這樣過去了，我現在21歲，我在干嗎？我干了什么？社團……學生活動……廣播臺……然后是青檬網絡電臺，一直到現在。千萬不可以回頭，因為回頭看到的自己，會令現在的我艷羨不已，可是我回不去了。堅持著那么一點兒小理想，卑微的活著。格瓦拉可以改變世界，我不可以。黃玠可以在綠色的日子里仍然企圖改變什么，他做到了。這很好。讓在狹縫中求生存的我運用精神勝利法得到一絲寬慰。綠色的日子，值得一聽，尤其是在又一個夏天遠去之后。

許久沒有心思寫下點什么。只是還在靜靜的看，那些來自青檬，或者離開青檬的文藝青年們。我用心記下每一個名字，帶著那么一點的羨慕。唯諾、辛雯、蘿莉、莎莎；T、董振……我可以清楚記得每一個人的部落格子，緊緊藏在收藏夾里并且沾沾自喜。

好不容易有個星期天，和寢室里同樣無聊的他們出去購物，早就想好換一身行頭，不是沒時間，就是沒錢，拖來拖去，夏天就結束了。我還等著買一條馬褲可以讓我穿那雙回力鞋，要不然，白襯衫牛仔褲回力鞋的搭配你們會不會覺得怪怪的？

我還是不明白，為什么會叫做——回力牌凹凸鞋……

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真的很好玩。

你知道吗 听你说话
我只需要 听你说话
在你的声音中
安全的让我害怕
这是一个 快乐的 警告
警告我别想逃
这个特别的时刻
判断 绝不会是你想要
你的温柔 包围我
像个没人爱的傻瓜
你的影子 巨大
像喧嚣的脏话
在一片欢乐的景象之中
我却觉得勉强
在离别的前夕
找不忧伤的台阶下

你承认吧
你也想要体验英雄般的夸张悲壮
来不及为你歌唱
你潇洒而昂扬
在一片荒凉的景象之中
我却觉得晴朗
让我为你飞翔
在你残破的天空之上
让我为你飞翔
在你残破的天空之上
让我听你说话
给我肩并肩的拥抱

什么时候Emule下的歌儿就这么听完了，我自己也不清楚。《失败者的飞翔》，让我在夏天安安静静的歌儿，一直听一直听，可是，你知道吗？没有人说话。陈老师婉转的声线突然敲碎了浮躁的风，于是，下雨了。

睡了吗？ 

——没。

哦你这个家伙果然没睡！我回家了，晚上翻出高中时递的纸条，一晃三年了呀！ 

——念旧的家伙呀，我得庆幸自己没有收藏的习惯，要不然总是怀念我该停滞不前了。

没人情味！我算明白了你高中时的人情味都是装的，哼哼！ 

——呵呵，我的人情味还是有的，但我不想活在过去的悲伤里，我也很怀念快乐的日子，这没什么错吧？

真希望你们都过得好…… 

——应该过得都不错，你也不错嘛，真好，这就算生活了吧？

你已经完全走出来了吧？ 

——我说我还想念她你信吗？恋爱的伤已经没有了，只是那段在一起的日子是抹不掉的，我还念着她的好。

你有这种想法也不错，我遇见她了，看样子过得不错，一点也没有变。

——嗯，挺好的，我们好像已经是两个世界的人了，估计不会再有相见的交点了。当爱已成往事，回忆才这般美好呀！

是的，高温不下。昨天乔Sir问我在学校除了打游戏上网泡妹妹还做些什么，我说除了泡妹妹不做之外，剩下的也就这些了。然后他就把他的想法告诉我了，于是我在思索了三个小时之后就决定成为Qmoon的全职编辑了，离自己的梦想又近了一步。

所有你想要的。究竟，是什么？米可不止一次的劝我去试音希望我能成为恋恋的主持；月月不止一次的劝我来接手学校的广播台大干一场；其他各种人不止一次的劝我考研实现我高考没填报传媒大学的遗憾。种种种种。

我呢？我想要的是什么？昨天下班回来我就在想这个问题，心里惴惴的。先说之前想过的关于考研的问题，真的是向往那个专业吗？去接触中文，或者新闻？我受得了那毫无生气可言的课本吗？我喜欢的，无非是读读书，写写字，听听音乐，看看电影。这些是什么？是娱乐，是生活。

一直没奢望过自己会成为播音，五音不全是什么概念我还是清楚的。可是当自己硬着头皮做完一期吟游者受到了部分好评之后，我才真的热爱起电台声音这一事物。热爱归热爱，就像音乐文字电影一样，无非是娱乐，是生活的一部分。

那么，我想要什么？只是娱乐至死的生活吗？并不是。

我想要的，是不会娱乐死的完美生活。是早一点走入社会，虽然那是一个很残酷的地方。是自己动手丰衣足食。是可以有一点钱，买几张CD，仅此而已。也很好，不是吗？

生活不过如此。

为什么《劳拉快跑》在我这里就成了国语珍藏版。

为什么宏宝莱的冰杯冰总化得特别快。

为什么我看到门口卖的烟心里会很纠结。

为什么大热天还是要吃煲仔饭。

为什么这个夏天在北京在青檬却渐渐失去乐趣。

为什么这样炎热的日子我还是很犹豫要不要骑脚踏车去做我的兼职。

因为……什么？Who Knows？